Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает


Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия

— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

- Алло, полиция, меня ограбили. - Кто? - Государство. - Эти могут.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Помочь людям выйти из жизни, это единственный майский указ который выполняется!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Есть люди, которые по жизни руководствуются следующим правилом: если вам нечем гордиться, самое время начать хвастаться!

Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.

Не всякая власть достойна того, что бы её оскорбляли.

У нас не люди всем недовольны, потому, что все так ху@во, а все так ху@во, потому что люди всем недовольны.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Если Германия предложит свои паспорта жителям Калининграда .. Потом референдум - как это будет в Русской пропаганде ? Возврат в родную гавань или сепаратизм ?
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?

Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они - гомосексуалисты.

— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать...

Ртом я делаю то, что обожают все мужчины, без исключения.
Я молчу.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму, это уж слишком!

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков...
- Завтра, завтра аванс, куплю...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!


Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Пришёл муж пьяный, жена возмущённо:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить...


- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.


- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл. - Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Рабинович, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то вы выбрали бы блондинку, брюнетку или рыжую?
— Яша, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе.

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— Изя, кормление грудью на публике вас не раздражает?
— Не особо.
— А меня раздражает. Из-за головы ребёнка ни черта не видно.

— Мадам Рабинович, скажите, вот вы могли бы выйти замуж за богатого идиота?
— Фима, а у вас есть капитал? Или вы абстрактно интересуетесь?

В кабинете одного одесского врача.
— Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

— Соломон Маркович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, Боря, десять лет назад мой друг отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, прекрасно проводил время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке...

— Сёма, иди уже, выброси мусор.
— Софочка, мне нельзя — я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

— Фима, у Вас есть членский билет?
— Да нет, он у меня так, без документов.

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Назвал кота Фидель, потому что кастро.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой

– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! – А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу. - А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Разговор подруг:
- Вчера Юру случайно встретила, давно не виделись.
- Чего рассказывает? Что нового?
- Да не болтали. Тупо потрахались...

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- Завидовать...

- Милая, что-то запах странный… А эта каша не испортилась?
- Да ешь, не бойся… Завтра всё равно выходной!

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по-пьяни...

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы...
- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе...

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Ты хочешь гадкого разврата, спросила голая жена.
А муж шептал ей виновато, котлетку, рюмку и борща.

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме.
- А кто такая любовница?
- Это злая тётка, она воровка!
- Она что, ворует то, что плохо лежит?
- Да нет, то, что хорошо стоит!

Жена - мужу:
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Ты меня обидел!
- Чем опять!?
- Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...

Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...

- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...

- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...

Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удаётся выставить.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?

- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в центральной Америке.

Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!?

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

- Тебя только деньги волнуют!
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Говорят, что мысли материальны, так что тихо! Не мешайте мне думать: деньги, секс, деньги, секс, деньги, секс...

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала...

- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал...
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет...

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!

- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев... Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин... Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. - Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…


"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.


— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.

— Ты ей цветы, конфеты дарил?
— Дарил.
— А она?
— А она не дарила.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Если вам хорошо более трёх дней, значит, от вас что-то скрывают.

— То, что мы чего-то не видим, не означает, что этого не существует. Вы не видите ток, но знаете, что он есть.
— Да, электрик из вас так себе.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?

— Тяните билет.
— У меня проездной.

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами выбираете название.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Правильно не "язычник", а "лингвист".

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми. – Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

- Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?

- Многие думают, что водка- это выход.
- Ребята, это- вход!

- Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.

- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

- Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.


- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

- Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.



- На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

- Живём в России как-то по китайски:
в школе- дань,
чиновнику- сунь,
гаишнику- кинь,
врачу- вынь,
а зарплата- хунь.

- Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

- Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
Но, видимо, уже из ума.

Из цикла "Занимательная Кулинария"
- Увидел рецепт: "Возьмите 200 граммов коньяка.."
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- Почтальон не решается войти во двор, увидев огромного дога.
Хозяйка кричит: "Не бойтесь, он кастрированный".
- Почтальон: "Да я, собственно, подумал, что он покусать может".


- Один день в неделю просто будь самим собой.
- В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

- В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Сидит на лавочке 80-летний дед и учит своего 20-летнего правнука уму-разуму:
«Я в твоем возрасте уже работал»
А юноша отвечает:
«Ну, и что! Зато я в твоем возрасте еще буду работать».
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:. "Цена доллара меняется каждую секунду. Доллар - самая нестабильная валюта мира"
...после этих слов вышел из студии и прикупил баксов на всю котлету.

Три степени бедности у евреев:. 1) Нет денег. 2) Совсем нет денег. 3) Придётся продавать доллары
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

Милая , не ешь так много мороженого, а то пукнешь и ноги отморозишь!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...

Важно любить сердцем. Важнее - думать головой.
Ещё важнее - чуять …опой. Но самое важное - не перепутать!

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

- Подсудимый, Вы утверждаете, что выкинули тёщу с 4-го этажа по рассеянности?
- Это правда, Ваша честь...
Раньше мы жили на 1-м этаже, и я забыл, что мы переехали...

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

В ресторане:
- Поросёночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь, мне потом придётся очень долго краску отдирать.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

- Подсудимый, скажите, сосед давал Вам наркотики?
- Нет, Ваша честь...
- А жена соседа давала?
- Простите, Ваша честь, а речь всё ещё о наркотиках?

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
Изображение

Аватара пользователя
Мухомор
Модератор
Сообщения: 3448
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:44
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 929 раз
Поблагодарили: 775 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Мухомор »

 
Тут на соседнем ресурсе народ обсуждает рыбацкую и охотничью кулинарию. И зашел разговор про тушенку, скороварки, автоклавы и т.п. Стали обсуждать при какой температуре закипает вода. Вспомнилось время учебы на военной кафедре. Был там у нас один кадр. Шашка вострая. Сам деревянный по самые пятки. Так вот про него ходил такой анекдот (хотя многие рубахи на себе рвали, что это было реально и они лично присутствовали при этом).

- Товарищи курсанты. Сегодня изучаем систему охлаждения танка. В систему охлаждения заливается вода с трехкомпонентной присадкой. Вода закипает при температуре 90 градусов.
- Товарищ майор, вода закипает при температуре 100 градусов.
- Товарищ курсант, вы знаете, я не готов сейчас с уверенностью сказать, при какой температуре закипает вода. Я уточню этот вопрос и на следующем занятии вам доложу.
.......
- Товарищ курсант, а вы на прошлом занятии оказались правы. Вода действительно закипает при 100 градусах. А 90 градусов это прямой угол.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Вода действительно закипает при 100 градусах. А в военное время при 90...
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»