image (2).jpg
Анекдоты про рыбалку
Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)
- вован 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 1052
- Зарегистрирован: 10 фев 2012, 21:07
- Откуда: челябинск р-он теплотеха
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Ой , Ирка беда у меня !
Мой на рыбалку уъехал , звоню - трубку не берёт !
Наверно любовницу завёл
Ну , что ты , сразу о плохом
Может , просто утонул !
Мой на рыбалку уъехал , звоню - трубку не берёт !
Наверно любовницу завёл
Ну , что ты , сразу о плохом
Может , просто утонул !
Плохой -рыбалка не бывает ! Ведь это общение с природой !,каждый раз ,ты познаешь что то новое ,делаешь для себя какие то выводы ,набираешся опыта ! А это - не так уж плохо .
мой тел: 89514489309.
мой тел: 89514489309.
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Рыбалка - не средство добывания пищи
- леонидыч
- МастерПрофи
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
- Откуда: г.сатка.
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью!
8-902-863-1635
- леонидыч
- МастерПрофи
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
- Откуда: г.сатка.
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
8-902-863-1635
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Re: Анекдоты про рыбалку
Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги. — Чего это ты делаешь? — Не могу больше гороху… Рыбки захотелось. — А где ж удочка? — Да я не удить, а глушить собираюсь…
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги. — Чего это ты делаешь? — Не могу больше гороху… Рыбки захотелось. — А где ж удочка? — Да я не удить, а глушить собираюсь…
- леонидыч
- МастерПрофи
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
- Откуда: г.сатка.
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы на природе - какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы на природе - какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
8-902-863-1635
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
-Ты чего делаешь?
-Рыбу кормлю.
-Зачем?
-Не поймаю, так хоть откормлю.
Зимой на ночной рыбалке клюет только простуда.
Пробурил дед лунку и слышит голос из нее.
-Что тебе надобно, старче?
-Ты эта, давай вылазей я голодный.
-Дорогой, где ты был?
-Говорю же, на рыбалке.
-Почему от тебя пахнет?
-Да так, с водяным экономические проблемы решали.
-У меня собака рыбак. Бывает пройдемся с ней по бережку, так она за один заход ведер 20 поймает.
-Как?
-Ее как увидят рыбаки, так в рассыпную, а рыбу на берегу бросают.
Словил рыбак рыбу.
Пришел домой, решил ее поджарить.
Посолил, поперчил, ну в общем замариновал.
Только он кладет ее на сковороду, а она ему человеческим голосом говорит:
-Рыбак! А в муке то ты меня не обвалял, а мне мука по-вкусу!
-Рыбу кормлю.
-Зачем?
-Не поймаю, так хоть откормлю.
Зимой на ночной рыбалке клюет только простуда.
Пробурил дед лунку и слышит голос из нее.
-Что тебе надобно, старче?
-Ты эта, давай вылазей я голодный.
-Дорогой, где ты был?
-Говорю же, на рыбалке.
-Почему от тебя пахнет?
-Да так, с водяным экономические проблемы решали.
-У меня собака рыбак. Бывает пройдемся с ней по бережку, так она за один заход ведер 20 поймает.
-Как?
-Ее как увидят рыбаки, так в рассыпную, а рыбу на берегу бросают.
Словил рыбак рыбу.
Пришел домой, решил ее поджарить.
Посолил, поперчил, ну в общем замариновал.
Только он кладет ее на сковороду, а она ему человеческим голосом говорит:
-Рыбак! А в муке то ты меня не обвалял, а мне мука по-вкусу!
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Мухомор
- Модератор
- Сообщения: 3448
- Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:44
- Откуда: Челябинск
- Благодарил (а): 929 раз
- Поблагодарили: 775 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Тут на нашем форуме лет несколько назад была такая переписка. Искать и цитировать нет желания, да и сомневаюсь, что найду. Дословно не помню, но примерно такой разговор был в разделе "Подводная охота". Старые подвохи обсуждают зимнюю охоту в канале на Улагаче. Тут в их разговор вклинивается новичок и задает такой вопрос:"Мужики, а что можно зимой там поймать?" Они и отвечают: "Ну как что? Отит, простатит, гайморит...".Степаныч 74 писал(а): Зимой на ночной рыбалке клюет только простуда.
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Re: Анекдоты про рыбалку
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.
Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.
Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Приходит пациент к врачу.
-Доктор, у меня проблема.
-Что такое?
-Я очень сильно люблю рыбалку.
-Так это не проблема, а нормальное увлечение.
-Вы не понимаете доктор, я часами готов сидеть с удочкой, а жена мне говорит иди подлечись.
-Странно, я отклонений не наблюдаю.
-Выпишите мне тогда справку, что я здоров.
-Хорошо. Вот держите.
-Спасибо доктор, вот сейчас пойду, сяду в ванну и буду неделю рыбу ловить. Пусть теперь попробует сказать мне, что я больной, у меня справка есть.
Опрос рыбака.
-Какую рыбу мечтаете поймать?
-Кабачок.
-Но ведь такой рыбы нет?!
-Как нет? Икра кабачковая есть, а рыбы нет?! Насмешили..
-На что ловишь?
-На котлеты.
-Расскажешь, как это?
-Конечно, сейчас рыбы наловлю и котлеты из них сделаю.
-Где червей взял?
-Нашел.
-Часом не у меня в рюкзаке?!
-А что это Серега, в воде делает?
-Он эхолот дома забыл. Рельеф дна изучает.
-Ты куда?
-На рыбалку.
-А цветы и конфеты тебе зачем?
-Приманка.
-Серега, выйди из воды.
-Зачем.
-Ты пугаешь рыбу.
-Интересно, чем это я ее пугаю.
-Ты свои волосатые ноги видел?!
-Доктор, у меня проблема.
-Что такое?
-Я очень сильно люблю рыбалку.
-Так это не проблема, а нормальное увлечение.
-Вы не понимаете доктор, я часами готов сидеть с удочкой, а жена мне говорит иди подлечись.
-Странно, я отклонений не наблюдаю.
-Выпишите мне тогда справку, что я здоров.
-Хорошо. Вот держите.
-Спасибо доктор, вот сейчас пойду, сяду в ванну и буду неделю рыбу ловить. Пусть теперь попробует сказать мне, что я больной, у меня справка есть.
Опрос рыбака.
-Какую рыбу мечтаете поймать?
-Кабачок.
-Но ведь такой рыбы нет?!
-Как нет? Икра кабачковая есть, а рыбы нет?! Насмешили..
-На что ловишь?
-На котлеты.
-Расскажешь, как это?
-Конечно, сейчас рыбы наловлю и котлеты из них сделаю.
-Где червей взял?
-Нашел.
-Часом не у меня в рюкзаке?!
-А что это Серега, в воде делает?
-Он эхолот дома забыл. Рельеф дна изучает.
-Ты куда?
-На рыбалку.
-А цветы и конфеты тебе зачем?
-Приманка.
-Серега, выйди из воды.
-Зачем.
-Ты пугаешь рыбу.
-Интересно, чем это я ее пугаю.
-Ты свои волосатые ноги видел?!
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
-И давно ты тут рыбу ловишь?
-Уже три дня.
-Тут же написано, рыбы нет.
-Правда?
-Да, читай сам.
-А я думал, черви у меня не вкусные.
Зима была такой теплой.
Рыбакам пришлось рыбачить на деревянном плоту с лункой в центре.
Жена мужу.
-Ты чего делаешь?
-Прикормку.
-Для рыбы ты значит готовишь поесть, а как для нас, так не умеешь.
-Что ты делаешь?
-Рыбу пытаюсь поймать.
-А удочку не пробовал закинуть?
-А надо?!
-Иди червей накопай.
-Хорошо.
-Только не как в прошлый раз, нам не нужно окно на другой конец земли.
Поспорил дед с бабкой, что он в их огороде червей накопает.
Так бабка решает вопросы, когда нужно посадить картошку.
-Вчера был на рыбалке.
-И как?
-Как в раю.
-Отлично клевало?
-Ни одной души..
-Дорогой, это что?
-Рыба.
-Где ты ее взял?
-На рыбалке поймал.
-Дорогой, ты мне изменяешь?
-С чего ты так подумала?
-Ты за 10 лет ни одной рыбки с рыбалки не принес, а тут три целых карпа.
-Рыбачил на волге.
-И как?
-Быстро утонула, машина не лодка..
Трое ловят из одной лунки.
Вы спросите, почему? Трое, да еще и с одной лунки?
Да все просто, попробуй пробури лунку в тундре.
-Как ты зимой на рыбалке от холода спасаешься?
-По старинке.
-Это как?
-Палатка, горячий чай или кофе и нормально.
-Понятно.
-А ты как?
-В телефоне, дома рыбачу.
Встречаются два рыбака.
-Слушай, Серега, а какую самую крупную рыбу ты поймал?
-Сома на 100 кг. А ты?
-Пф.. Я вон сома на 500 кг поймал.
-Как? Да как ты его вытащил то?
-Легко, я же в игре обновленный спиннинг купил.
Два рыбака беседу ведут.
-Серега, что ты будешь делать, если вдруг, рыбалку запретят?
-Куплю себе дом с собственным прудом. А ты?
-А я к тебе буду приходить.
Рыба так любит рыбалку,
что время от времени прорывает сети на хранилищах и вперед к рыбакам.
-Мне сказали, что я могу найти вас на рыбалке. Кто же знал, что вы рыбу ловите в туалете и с телефоном.
-Уже три дня.
-Тут же написано, рыбы нет.
-Правда?
-Да, читай сам.
-А я думал, черви у меня не вкусные.
Зима была такой теплой.
Рыбакам пришлось рыбачить на деревянном плоту с лункой в центре.
Жена мужу.
-Ты чего делаешь?
-Прикормку.
-Для рыбы ты значит готовишь поесть, а как для нас, так не умеешь.
-Что ты делаешь?
-Рыбу пытаюсь поймать.
-А удочку не пробовал закинуть?
-А надо?!
-Иди червей накопай.
-Хорошо.
-Только не как в прошлый раз, нам не нужно окно на другой конец земли.
Поспорил дед с бабкой, что он в их огороде червей накопает.
Так бабка решает вопросы, когда нужно посадить картошку.
-Вчера был на рыбалке.
-И как?
-Как в раю.
-Отлично клевало?
-Ни одной души..
-Дорогой, это что?
-Рыба.
-Где ты ее взял?
-На рыбалке поймал.
-Дорогой, ты мне изменяешь?
-С чего ты так подумала?
-Ты за 10 лет ни одной рыбки с рыбалки не принес, а тут три целых карпа.
-Рыбачил на волге.
-И как?
-Быстро утонула, машина не лодка..
Трое ловят из одной лунки.
Вы спросите, почему? Трое, да еще и с одной лунки?
Да все просто, попробуй пробури лунку в тундре.
-Как ты зимой на рыбалке от холода спасаешься?
-По старинке.
-Это как?
-Палатка, горячий чай или кофе и нормально.
-Понятно.
-А ты как?
-В телефоне, дома рыбачу.
Встречаются два рыбака.
-Слушай, Серега, а какую самую крупную рыбу ты поймал?
-Сома на 100 кг. А ты?
-Пф.. Я вон сома на 500 кг поймал.
-Как? Да как ты его вытащил то?
-Легко, я же в игре обновленный спиннинг купил.
Два рыбака беседу ведут.
-Серега, что ты будешь делать, если вдруг, рыбалку запретят?
-Куплю себе дом с собственным прудом. А ты?
-А я к тебе буду приходить.
Рыба так любит рыбалку,
что время от времени прорывает сети на хранилищах и вперед к рыбакам.
-Мне сказали, что я могу найти вас на рыбалке. Кто же знал, что вы рыбу ловите в туалете и с телефоном.
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
-Долго нам еще до озера?
-Нет. Сейчас только вспомню откуда мы сюда пришли..
Загадка современности.
В некоторых великих реках,
водятся исключительно великие ерши.
Жена говорит мужу.
-Опять ты на свою рыбалку?
-Да.
-Опять тебя неделю не увижу.
-А что?
-Ничего, это круто!
-В смысле?
-Ничего, ты иди иди. Главное по-дольше рыбачь.
-Что поймал?
-Тину, да траву морскую. Словом, не клюет.
-Ну-ка дай мне.
-На.
-По сценарию, сейчас золотая рыбка, клюнуть должна.
Учительница на родительском собрании.
-Вы знаете, что ваш ребенок рыбачит?
-А что в этом плохого.
-Ничего, только ваш рыбачит в школьном аквариуме, на переменах.
-Пошли на рыбалку?
-Не. Давай тут сегодня рыбачить?
-Прям дома?
-А что такого? Игру скачали.
Включил в игре рыбалка режим реального времени.
Спустя 30 минут уснул.
-Зачем ты червей, в кетчупе держишь?
-Для вкуса.
-Они ведь итак нормальные.
-А ты пробовал?
-Нет.
-Вот и молчи, я пробовал.
-Нет. Сейчас только вспомню откуда мы сюда пришли..
Загадка современности.
В некоторых великих реках,
водятся исключительно великие ерши.
Жена говорит мужу.
-Опять ты на свою рыбалку?
-Да.
-Опять тебя неделю не увижу.
-А что?
-Ничего, это круто!
-В смысле?
-Ничего, ты иди иди. Главное по-дольше рыбачь.
-Что поймал?
-Тину, да траву морскую. Словом, не клюет.
-Ну-ка дай мне.
-На.
-По сценарию, сейчас золотая рыбка, клюнуть должна.
Учительница на родительском собрании.
-Вы знаете, что ваш ребенок рыбачит?
-А что в этом плохого.
-Ничего, только ваш рыбачит в школьном аквариуме, на переменах.
-Пошли на рыбалку?
-Не. Давай тут сегодня рыбачить?
-Прям дома?
-А что такого? Игру скачали.
Включил в игре рыбалка режим реального времени.
Спустя 30 минут уснул.
-Зачем ты червей, в кетчупе держишь?
-Для вкуса.
-Они ведь итак нормальные.
-А ты пробовал?
-Нет.
-Вот и молчи, я пробовал.
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Re: Анекдоты про рыбалку
Поймал старик золотую рыбку.
Выбросил ее от греха подальше и поехал в свой особняк на новеньком внедорожнике.
-Ты куда?
-На рыбалку.
-Зачем так вырядился?
-Рыбалка, это отдых! Вот я и в парадном.
-Зачем ты червем крючок смазываешь, а потом червя в воду бросаешь?
-Ну, не могу я червя и на крючок!
-А смазываешь то зачем?
-Чтобы рыба знала, на какой крючок клевать.
-Мужики, представляете, вчера вот такую щуку поймал.
-Где ты ее поймал? Нажрался и спал.
-Ну вы! Хоть бы поддержали.
Закон жизни. Чем дольше готовишься на рыбалку,
тем больше вероятность поймать ершей.
Теперь, если мне нужны ерши для наживки,
я готовлюсь очень долго.
-Ну как? Клюет?
-Да! Всего обклевали..
-Серега, если ты на рыбалку идешь, бери свою удочку!
-А чего? Что твоя сломалась?
-Надоело Серега, ты рыбачишь на мою удочку, берешь мою рыбу, моих червей!
-Все, понял. Сколько брать в литрах?
-У меня такой уловистый крючок!
-Да ну!
-Не веришь?
-Нет.
-Смотри, видишь.
-Что это?
-Клочок от костюма водолаза, мой последний трофей.
Выбросил ее от греха подальше и поехал в свой особняк на новеньком внедорожнике.
-Ты куда?
-На рыбалку.
-Зачем так вырядился?
-Рыбалка, это отдых! Вот я и в парадном.
-Зачем ты червем крючок смазываешь, а потом червя в воду бросаешь?
-Ну, не могу я червя и на крючок!
-А смазываешь то зачем?
-Чтобы рыба знала, на какой крючок клевать.
-Мужики, представляете, вчера вот такую щуку поймал.
-Где ты ее поймал? Нажрался и спал.
-Ну вы! Хоть бы поддержали.
Закон жизни. Чем дольше готовишься на рыбалку,
тем больше вероятность поймать ершей.
Теперь, если мне нужны ерши для наживки,
я готовлюсь очень долго.
-Ну как? Клюет?
-Да! Всего обклевали..
-Серега, если ты на рыбалку идешь, бери свою удочку!
-А чего? Что твоя сломалась?
-Надоело Серега, ты рыбачишь на мою удочку, берешь мою рыбу, моих червей!
-Все, понял. Сколько брать в литрах?
-У меня такой уловистый крючок!
-Да ну!
-Не веришь?
-Нет.
-Смотри, видишь.
-Что это?
-Клочок от костюма водолаза, мой последний трофей.
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Анекдоты про рыбалку
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
Рыбалка - не средство добывания пищи
- Степаныч 74
- МастерПрофи
- Сообщения: 5605
- Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 1565 раз
Анекдоты про рыбалку
Вероятно некоторые уже были, так что не обессудьте.
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает в воду, а катер уезжает, не заметив.
Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег. Делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно, — говорит один, — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых?!..
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: "Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!"
– А я и не ловлю.
– Да чё ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: "Ну, свисти!"
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
– А правда, что рыба полезна для мозга? – Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Беседуют два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра с плеча - и в карман!!
Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - киллогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл!?..
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало!..
— Как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
— Клиент заплатил 10 баксов.
— Цепляю карася!
— Клиент заплатил 50 баксов.
— Цепляю карпа!
— Клиент заплатил 200 баксов!!!
— Ок! Тащи русалку!
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить..
Вчера Реальные червяки заставили Лоха-рыболова закопать их обратно.
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку
Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума
Василий пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает в воду, а катер уезжает, не заметив.
Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег. Делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно, — говорит один, — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых?!..
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: "Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!"
– А я и не ловлю.
– Да чё ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: "Ну, свисти!"
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
– А правда, что рыба полезна для мозга? – Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Беседуют два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра с плеча - и в карман!!
Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - киллогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл!?..
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало!..
— Как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
— Клиент заплатил 10 баксов.
— Цепляю карася!
— Клиент заплатил 50 баксов.
— Цепляю карпа!
— Клиент заплатил 200 баксов!!!
— Ок! Тащи русалку!
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить..
Вчера Реальные червяки заставили Лоха-рыболова закопать их обратно.
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку
Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума
Василий пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Рыбалка - не средство добывания пищи
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Анекдоты про рыбалку
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Анекдоты про рыбалку
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Анекдоты про рыбалку
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
А почему магазинах, где продаётся якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
А почему магазинах, где продаётся якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- ВАРЯГ
- МастерПрофи
- Сообщения: 1474
- Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
- Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 82 раза
Анекдоты про рыбалку
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!