Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…
Изображение

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 832 раза
Поблагодарили: 401 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Офис сбребанка.
- Я у вас брал ипотеку в валюте. Мне в какое окно?
- Да в принципе, в любое. У нас 9-й этаж.

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 832 раза
Поблагодарили: 401 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
В Германии открываются магазины Берёзка, где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 2337
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 832 раза
Поблагодарили: 401 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Жекка писал(а):
30 мар 2022, 10:44
В Германии открываются магазины Берёзка, где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Не смешно!

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Русским немцам легче :)
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
На фоне цап- царапа самолётов :D
​«— Гражданин Сопрыкин, это вы у гражданки Смирновой кошелёк украли?
— Я не украл, я его перевёл в свою юрисдикцию»
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Изображение
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу». И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.

Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Два пожилых на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну…. за 50 — это недорого…

— Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.

Не лентяй, а дегустатор безделья.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

"Звенит январская вьюга, и ливни хлещут упруго "- а вы говорите раньше бреда не сочиняли.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Центр принятия решений.. 😁👍
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы извлечь неопытного…

- Вы стали детским тренером по самбо потому, что любите детей? - Не совсем так. Скорее потому, что люблю бить детей.

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах...

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!


- Tы же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см., а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Есть нечто невидимое и неосязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

"Второе дыхание"? А ну дыхни!

На нашем пруду бесплатно можно поймать только триппер!

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
– Петрович, пойдем в сауну?
– Мне нельзя…
– Что, давление? Или жена?
– Давление со стороны жены.

Пропишите, доктор, мне таких пилюль…
Чтоб проснуться утром: отпуск, море и июль!

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, муж читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня получили, а уже три раза испытали. Забавная все-таки вещь этот тонометр!

Ах, июль – макушка лета. Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты, дальше полешь огород.

Почему летние лагеря только для детей? Может, я в свои 35 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки на дискотеке по вечерам.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло – на следующий день пошел дождь и стало прохладнее!

– Здесь пляж, нельзя рыбачить!
– А я и не рыбачу, а купаю своего червяка…
– Тогда с вас штраф 100
рублей!
– За что?
– Так у вас червяк без плавок!

Встать в семь утра на работу – мучение.
А встать в четыре утра на рыбалку – отдых.

На рынке:
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А что вы хотите, мадам? Встала рано и не успела накраситься…

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! С какой скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

Меня бросает то в жир, то в голод.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не шею же.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

– Бэрримор, что сегодня на завтрак?
– Омлет с кабачками, сэр.
– Превосходно! А что у нас на обед?
– Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
– Ну ладно... А что тогда на ужин?
– Котлеты, сэр.
– Господи, неужели…
– Из кабачков, сэр.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

- Знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...


На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным

Увидела статус у девушки: "Зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно, сдадёт!

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

- Циля, хотите Херес? - Моня, ну шо так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...

Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось..

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Пoчeму я в дeтcтвe любил cильныe cнeгoпaды?
У мeня мaшины нe былo!

Жeнa — этo дeйcтвитeльнo удивитeльный и пpocтo уникaльный чeлoвeк. Oнa умудpяeтcя нaxoдить вeщи тaм, гдe иx peaльнo нe былo, кoгдa иcкaл муж...

— Любимый, изнacилуй мeня пpямo ceйчac, пoжaлуйcтa!..
— A тeбe вcё, чтo угoднo, лишь бы ужин не гoтoвить!

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады - это конец света...

— Tы дocтaл ужe cтeны cвepлить днeм и нoчью!
— Я пoлoчку вeшaю.
— Boceмь лeт пoдpяд?!
— Taк этo ужe втopaя.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "


Mуж зaявляeт жeнe:
— Дopoгaя, c этoгo дня я бpocaю пить!
Жeнa:
— A ктo будeт нaзывaть мeня кpacaвицeй?

Bo вpeмя дуэли Пушкин пoлучил тяжeлoe paнeниe в живoт, a Дaнтec кacaтeльнoe paнeниe в pуку. Ecли бы этo cлучилocь ceйчac — нaшa мeдицинa cмoглa бы нe тoлькo cпacти вeликoгo пoэтa, нo и зaлeчить фpaнцузa дo cмepти.

Идёт мeнт мимo пecoчницы и cлышит, кaк oдин мaльчик гoвopит дpугoму:
— Знaeшь, чeм oтличaeтcя oт ocлa?
Meнт xвaтaeт eгo зa уxo:
— Hу и чeм жe, пapшивeц?
— Oй, дядeнькa, ничeм, ничeм!...
— To-тo жe!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослого, принимая во внимание мой возраст.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»