Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
Мухомор
Модератор
Сообщения: 3448
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:44
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 929 раз
Поблагодарили: 775 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Мухомор »

 
ВАРЯГ писал(а):
14 апр 2021, 20:57
Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.
Спорят 2 деда, что лучше, маразм или склероз.
- Лучше маразм.
- Нет, лучше склероз. При нем иногда забываешь, что у тебя еще и маразм.

Аватара пользователя
Мухомор
Модератор
Сообщения: 3448
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:44
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 929 раз
Поблагодарили: 775 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Мухомор »

 
Когда в свое время в травме лежал, там черный юмор в ходу был. Самый распространенный анекдот, который там ходил:

Мужику должны были ампутировать ногу. Просыпается он после наркоза. К нему подходит санитар.
- У меня для вас 3 новости. Две хороших и одна плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Доктор взял отгул. И вас оперировал практикант. Он вам отрезал не ту ногу.
- А хорошие?
- Завтра доктор выйдет на работу и отрежет вам нужную ногу.
- А вторая хорошая?
- Ваши ботинки прекрасно подошли практиканту. Он согласен их у вас купить.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...

На уроке физики в школе:
- Кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…

- пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!



– Вовочка, как ты решил эту задачку дома?
– Экспериментальным путем.
– Это как?
– Отправил папу со скоростью 5 км/ч в магазин, а маму через 30 минут на велосипеде его догонять.


– Вовочка, опять контрольную у Паши списал?
– Марь Иванна, ну почему сразу списал? Просто стал соавтором.
– И в чем же твое вложение в эту контрольную?
– Подзатыльники Пашке раздавал, чтобы он быстрей решал и не отвлекался.


– Вовочка, кем работает твоя мама?
– Папиным бухгалтером.
– Они в одной компании трудятся?
– Нет, просто мама каждый день его деньги в карманах считает.

– Вовочка, завтра приезжает бабушка. Ты рад?
– Конечно, мам, ведь она лучше вас делает домашнее задание.

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.


Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основанная функция одна.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Скажи мне, кто твой друг и какого черта вы припёрлись.

Оставьте меня в покоях.

— Я вырос в неполной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

— Здрacти, я вaшa coceдкa, у вac co cтoякoм вcё нoрмaльнo, a тo у мeня внизу вcё мoкрoe?

Дaжe caмaя нeзaвиcимaя личнocть любит, кoгдa eй в вaннoй трут cпинку.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Haшa caмaя бoльшaя oшибкa в тoм, чтo мы нe cлушaeм, чтoбы пoнять. Mы cлушaeм, чтoбы oтвeтить.

— Почему так поздно?! Вы откуда?!
— Я из Венеции!
— Извенеции не принимаются!


На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу...

Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»

Дочь – матери:
– Мам, а ты любишь босиком ходить?
– Да, это очень полезно…
– Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.

Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?

Первоклассница рассказывает бабушке, как она собирается в школу:
– Одела сегодня новое платье…
– Внученька, не одела, а надела: одела – кого-то, надела – на себя.
– Ну, хорошо, надела новое платье, набула новые туфли.

Маленькая девочка говорит маме: – Мамочка, давай заведём сестричку. – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Дашенька (6 лет) смотрит вместе с мамой мультфильм, одна из героинь которого княжна: – Мама, а тётя в библиотеке работает, раз кни-и-ижной называется?

Четырёхлетний Дима гуляет с папой во дворе. Вдруг останавливается и заворожено смотрит в сторону песочницы, где с ведёрками возится маленькая девочка. Через пару секунд взволнованно кричит:
– Папа, папа, смотри, какая красивая, сказочная девочка!
– Из какой сказки, Димка?
– Ну из той, «Вяленький цветочек».

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, супостат, не доглядели-то?»

Пятилетний Женя спрашивает: – Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридесятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?

Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вайфай!»

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой программе?

– Арсений, почему ты все время орешь? – Потому что я – орёл

- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы ещё читать не научились!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал: "Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по
нескольку раз в день.

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то
получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не
отдавать, вышла за него замуж..

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать
никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет
ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная
тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашeй Державы, что Вам у нас
не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...

Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут, пока та красится, он не в силах.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой...

- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась...
- Вылечилась?
- Нет, c кем-то там спуталась и домой не вернулась...

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того...

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый… – Четвертый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим женам.

– Лена, мне твой муж так нравится! А если я его соблазню, мы станем врагами? – Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом! – Да ты что? А с кем? – Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!

Блондинку спрашивают: – Вы сова или жаворонок? – Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

- Вот и я вижу: вы - вылитый не вы...
- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Хочешь, чтобы тебе вдруг стало так.. спокойно, знаешь.. ничего не тревожит?
- Да
- Успокойся ;)

Полюбил я японку
Не всю, а половину
- Половину нижнюю
- Яркую, подвижную

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!

- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться...
- Бедный... А где вы работаете?
- Я директор колбасного комбината...

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной. Вам придется работать.

Промежуточный возраст — это когда еще готов к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Одесса. Привоз.
Сидит старый еврей Самуил Моисеевич и пытается продать, что-то завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Шо... шо... дрель продаю!
— А ну-ка, дай глянуть!
Самуил Моисеевич разворачивает махину, а там — охотничье ружье.
— Так это же не дрель!
— Не знаю, не знаю! Дырки таки отличные делает!
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
– Пап, а ты за что деньги получаешь?
– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу я выговоры получаю.

- Наполеон, зачем ты лезешь на Россию?
- Потому что я самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину! Россия-то тут при чём?

- Почему вы три дня не были на работе?
- Шеф, так вы же сами сказали, чтобы пьяным не приходил!

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

К какой войне с Россией готовится Эстония, если её могут захватить две дагестанские свадьбы?

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Накануне голосования прокуратура ещё раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Шесть парадоксов колхозной жизни.
1. Все хотят работать, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но в колхозе ничего нет.
4. Ничего в колхозе нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все всем недовольны.
6. Все всем недовольны, но на собрании голосуют «за».
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Российские ученые сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.

Телефонный звонок.
– Алло, скажите, это скорая помощь?
– Да, а что у вас случилось?
– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
– Назовите адрес.
– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Сёма при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
- Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Объявление в разделе «Знакомства»:
«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».

Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

Мужской совет:
Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже!

- Доктор, тут пациент из шестой палаты перевозбудился: кричит, что он Дон Жуан!
- В смирительные штаны его!

- Вот вам лекарство – принимайте его за час до головной боли.

- Доктор, после приёма вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
- Немудрено, батенька, лекарство-то наружное!

— Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...

- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
— Йосиф Лазаревич вы до сих пор не женаты?
— Веня, я лучше предпочел бы завести себе собаку.
— Почему?
— Масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь ее кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить, что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: Когда я умру, ты заведешь себе новую собаку?
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтет это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по-крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же вилкой берет!

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...


"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!

Я спросил у бармена, где моя любимая? "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

- Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдёшь?
- Домой, к жене ...

- Мужчина, что вы так на меня смотрите, у вас на меня далеко идущие планы?
- Только на вечер, максимум до утра ...

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
«Справедливость — это не когда всем достаётся поровну, а когда тебе чуть больше…»
Рыбалка - не средство добывания пищи

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»